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吵架这件事,男人走脑,女人走心

时间:2018-12-06 栏目:其他 作者:张德芬

男人和女人,需要的东西都一样。

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本期主播 | 一朵花


可能很多人都经历过这样的情况:


和伴侣因为不快而争吵,吵着吵着,好多年前陈芝麻烂谷子的事全都翻出来吵,不但这次的问题没解决,还拉出一堆老问题,双方都很受伤。

 

生气的时候要表达,是没有错的,吵架有时候也是一种连结感情的方式。


可是,为什么大部分时候两个人吵架,不仅不能解决问题,还会越吵越糟糕呢?


其实,这并不一定就是两个人有问题,而是因为男人和女人的思维方式不同。


01

女人谈感情,男人讲道理


男人,更倾向于逻辑思维,女人,更倾向于感性判断。之前网上有两张动图很形象地说明了男人和女人吵架的区别:



因为逻辑和感性的差别,女人想让男人理解自己,男人想让女人明白道理,吵架吵不到一起,才会越吵越糟。


我有一个来访者小A,她男友挣钱比她少很多,但是她并没有计较过,一直承担着家中大部分的开支。直到她发现男友一直借钱给他一对好吃懒做的朋友,便气炸了锅,和男友吵了起来。


她生气的是:


你看到我这么辛苦挣钱养家,不仅不为我分担,还把你仅有的那些钱给你的朋友。


你明知道他们借了钱根本没有能力还,为什么要一而再再而三地借给他们?


你难道没有看出他们只想占你便宜吗?你怎么好意思吃我的用我的,还去资助别人?


你拿我当什么?你考虑过我的感受吗?



插图 | 电影《他其实没那么喜欢你》


男友的想法却截然不同,他认为这些好朋友小时候就认识了,哪怕他们这几年窘困,人也是好的。


而且就算朋友借了钱还不了,在上学的时候他们玩得很好,他现在出手帮忙也属于理所应当。


再说了,借出去的钱又不多,相比于小A的工资而言,算是不值一提,小A根本不需要这么生气。


小A也有朋友,在朋友困难的时候,她也帮助过。男友觉得小A是双重标准,而且喜欢控制。


小A来找我的时候,很是委屈。她觉得自己把男友惯坏了,付出了这么多非但没有得到一句感谢,反而还被说成是控制。


这其实就是男女吵架时最大的不同:



当两个人的侧重点不同,吵架当然吵不出好结果。

 

02

在一个频道,才能有效沟通



我问小A,她觉得男友的人品怎么样,平时对她怎么样。通过这个问题,我在增加她对于事物的理性认知。


小A说:“他为人非常正直,挺会处事。平时对我很好,大多数时候,他只要有钱,都尽可能给我花,花在他自己身上的很少。


他也不抽烟、不喝酒,下了班按时回家。总体来说,在他的能力范围内,真的对我很好了。”


说到这里,小A平静了下来。我又问她:


“既然你的男友很会为人处世,如果他朋友真的不好,那你相不相信他总有一天会明白,加上你给他的积极支持,他会希望更多地与你在一起,同时渐渐远离这对朋友呢?


如果他一直无度给予,那你可以重新再去考虑这段关系。也许他是出于和朋友的交情,没法一下子拒绝呢?你愿不愿意信任他能筛选自己的朋友?


既然做朋友这么久,一下子不见面确实很多人都做不到。最重要的是去看看,你的恐惧,背后是什么?

 


“我很希望和他有个家!”小A一下子哭了,“这段关系我是奔着结婚去的,我知道,如果两个人的付出和回报不平衡,关系会很不容易。


所以,我一直在等他事业做起来,两个人更平等,那我就可以放心和他组建家庭了。”

 

“你的愿望,他知道吗?你对他提起过吗?”我问。

 

小A说,她比较隐晦地说过,因为不好意思直接表达。

 

我说:“其实男人很需要我们的认可,尤其是他现在的条件不及你好,他对关系,也需要更多的信心。”

 

小A这才明白:“我以为只有女人对关系需要信心,并没有考虑他的不安全,他之前总怕我会离开他的。其实,我只是需要看到他努力的态度,并不嫌弃他现在没钱。”

 

在那之后,小A告诉我,她和男友平静沟通了自己对于他的喜欢,以及对未来的想法。


两个人坐下来好好聊了,不再跟以前一样为了争吵而争吵,像是终于在一个频道,关系自然也就好了。

 

03

怎么沟通,让关系越来越好


那么,我们究竟应该怎样沟通?或者迫不得已吵起来了,怎样才能让关系越来越好呢?

 

 

虽然男人和女人的思维方式不同,但对于被倾听和被理解的需要是一样的。


我在我的工作坊里,经常会带大家做一个倾听练习,这个练习不仅能够改善亲密关系,也有助于培养我们的阴性特质。


我会把大家分成两两一组,每一组的两个人都被分为一号和二号。第一轮中,一号问二号:“你有什么想要表达的?”二号可以进行任何回答,不想说话也可以不用说。


不管二号怎样说、怎样做,一号都不予反驳,只是看着二号的眼睛,说:“谢谢。”然后继续问:“你有什么想要表达的?”


这个过程会持续五到十分钟。然后两个人互换角色,轮到二号问一号:“你有什么想要表达的?”一号尽情地表达,二号不评判,只是在听完之后说:“谢谢。”然后继续请一号表达。

 

通常在这个练习做完之后,整个团体都会变得安静下来。



在我们过往的经验当中,是很少有人能够允许我们尽情表达,同时不带评判地倾听。很多时候,我们的表达不是为了让对方听到,更重要的是让自己听到。


所以,如果我们能给伴侣提供一个倾诉的空间,让ta感到被尊重和接纳,很多问题便能够自然而然地化解。

 

积极倾听的本质,是信任每个人自我整合的智慧。

 

 

当我们遇到不顺心的事情,抱怨很正常。问题就在于,如果我们只是抱怨,散播负能量,久而久之,将没有人愿意和我们沟通,因为谁也不是垃圾桶。

 

因此,在你对一件事情不满的时候,先想一想,这件事有没有改变的余地或者改善的方法?


如果有,那就在你的抱怨之后加上你对事情的建设性意见,也就是建议。如果你暂时想不出建设性意见,那就不要抱怨。因为,单纯的抱怨就是在伤害关系。

 

记住,沟通的目的不是泄愤,而是改善关系。


 

 

有很多人,吵架动不动就提分手。这样的威胁用一次两次还有效果,久而久之便会像《狼来了》里的孩子,哭天天不应,叫地地不灵。

 

大多数经常提分手的人,其实是没有胆量分开的。否则直接分开好了,干嘛还要大喊大叫地告诉对方:“我要离开你!”


他们通常只是想要吓吓对方,好让对方按照他们的意思来。这其实是一种控制。要知道,没有人是愿意被控制的。

 

所以,最好的办法就是,弄清楚自己的底线是什么,也就是在关系里你不容许哪些事情发生。一旦发生,你便会毅然决然地离开这个人。


当你清晰自己的底线之后,一定要守住它,说到做到,而不是说一套做一套。只有这样,伴侣才能够真正认真对待你的底线,不去触碰它。

 

对于任何没有触犯你底线的事情,都请你记得,沟通的时候积极倾听,只有能够提出改善意见的时候才去抱怨。

 

男人与女人表面上大不相同,实际上需要的东西都是一样的:爱、尊重、理解,以及对于美好未来的希望。


无论你怎样沟通,都请你记住:你的目的,是为了让关系越来越好。


作者:黄骐

资深两性情感咨询师,国家首批认证萨提亚家庭治疗师,家族系统排列师,能量疗愈师,海灵格中文翻译。擅长处理两性情感关系、家庭关系、躯体症状。微信公众号:黄骐Queena

主播 | 一朵花,电台主播,在海边的城市用声音温暖每个角落。

插图 | 电影《他其实没那么喜欢你》


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